אור קלפר דוט קום

אז באתי, חסר לכם אדיוט?
כן כן אני קצת מגוחך, לא השתניתי

אז מה, מזמן לא כתבתי. מאז שכתבתי התחלתי לאט לאט “לחזור לתלם” כמו שאומרים. אז חזרתי למעגל העבודה, אני עדיין מכור להאטריק ובאזר, ולא השתנה הרבה.

הייתי סופ”ש אצל בותק ברמת גן, היה אחלה. הלכנו למסיבה של איימר סאונד שחגגו 3 שנים להקמתם, היה חזק אבל צפוף וחם ולח, נו ככה זה תל אביב. בשבת אכלנו בארקפה, איפה שבותק עובדת, היה ממש טעים. בערב נסענו לקיבוץ עם עצירה בבית הפנקייק, יאמי. וזהו, עכשיו סיימתי לעבוד ואני עובד גם ערב אז אני הולך לגרבץ קצת מול הטלויזיה. מיעו.

לא כל כך תפקדתי לאחרונה בלשון המעטה. מאז המלחמה הכה בי שוב הדבר המגעיל הזה שנקרא הלם קרב, והוא לא ממש הרפה, ולא עניין אותו כל כך שהמלחמה נגמרה. אני רוצה לחלוק עמכם הקוראים קצת על מה זה הלם קרב, למרות שאי אפשר להסביר דבר כזה במילים. זה יכול להגיע לרמה של הזיות. כשהגעתי לקיבוץ מאמסטרדם, הגעתי לסוף המסריח של המלחמה. יצא לי כמה פעמים גם לרדת למקלט ולשמוע נפילה או שתיים, אבל זה טכנית הרבה פחות מהמציאות האלטרנטיבית שאני עברתי. מה שאומר, שכשהיתה אזעקה, אני לא באמת הייתי כאן. אני הייתי שם, במוצב, רק בין ההפגזות, רגע לפני שחטפתי את הבום הגדול הזה ששינה את חיי בצורה כל כך דראסטית. בלי קשר למה שאני הולך לספר לכם הלאה, זה שינה אותי לטובה והכל קרה לטובה וכמו שהיה צריך. בקיצור, הזיות של בומים סביבי, מסתכל על הזרוע שלפני שש שנים התרסקה מרסיסים כמו הרגל בה נקרע עורק ראשי, ונדמה בראש שזה קורה שוב. בראש אני כל הזמן בשניה הזאת של לפני, או בשניה של הבום. בום בום בום. אני נשמע בטח מפונק לתושבי הצפון שחטפו קטיושות ליד או על הבית. אני חוזר אחורה כל הזמן. לאותם חודשים שנראו כמו נצח בבית החולים וכל השיקום הארוך הזה. הלב דופק מהר יותר בכל רגע כזה וגם עכשיו כשאני כותב את הדברים האלה ומנסה להסביר לכם מה זה בעצם הלם קרב. אין לכם מושג אם אין לכם את זה, באמת. הרבה אמרו לי “הכל בראש, צא מזה”, ואני יודע שזה בראש אבל זה לא כזה קל לצאת מזה ולא באמת יוצאים מזה. זה פשוט דבר שלומדים לחיות איתו. אז אני פשוט מותש. מאז שחזרתי מאמסטרדם עברו כמעט שבועיים. לעבודה הלכתי לפעמים שעה בצהריים, שעה בערב. לא יכולתי לתפקד גם בגלל הכדורים שקיבלתי, קלונקס. מה שכן, בשבוע האחרון הקלונקס עבד, לא היו חרדות, לא היו פלאשבקים וישנתי (יותר מדי) טוב. ישנתי כל היום פשוט. לא יכולתי לתפקד אבל לא סבלתי יותר מדי, אולי קצת מדכאון בלתי מוסבר שכנראה בא כתופעת לוואי. מוזר הא, אתה לוקח כדור נגד חרדה ומקבל דכאון בתמורה. בכל מקרה לפני יומיים נגמרו לי הכדורים ואמרתי שאני לא אבקש עוד, אני קובע תור לפסיכיאטר שלי שטיפל בי בעבר ואבקש משהו שיתן לי גם לתפקד וגם לא לסבול. אז הרגשתי קצת טוב יומיים בגלל שיצאתי מהבלייר הזה של הכדורים אבל עכשיו אני שוב מרגיש את הדופק המהיר, חוסר השקט הבלתי מוסבר הזה ושוב, אני לא יודע מתי ארדם היום. אם בכלל. לפני שלקחתי את הכדורים, בתחילת המלחמה וההתקף, לא ישנתי כמה ימים אני חושב יותר משעות בודדות מאוד כל פעם. עכשיו אני לא יודע מה לעשות. מה שבטוח שמחר אני אקבע תור לפסיכיאטר שלי רק שלא יעשה אותי יותר פסיכי הפעם ושבאמת נמצא משהו שיעזור לי. בעבר אמרתי שאני אנטי תרופות, שצריך להתמודד עם הכל לבד, בלה בלה בלה, ידה ידה ידה. תכלס, אם יש מישהו שהמציא כדור שיכול לעזור לי, למה שלא אקח אותו.
היום מעיין שאלה אותי אם יש לי שאיפות לעתיד, אם אני מכוון למשהו. זה באמת קצת הטריד אותי כשהתחלתי לחשוב על זה, אבל התשובה שאמרתי והבנאלית ביותר של להיות מאושר היתה כנה. נכון, אני בן 27 כבר. נכון, אני עובד כקופאי. נכון, יש לי פוטנציאל להרבה יותר, למדתי מדיה, אני יכול לעסוק בהרבה תחומים, כמו תקשור למשל, ואני מתבזבז על עבודה שלא מקדמת אותי לעבר אף מטרה מעבר להשארות בקיבוץ בסבבה שלי עם עבודה שלא צריך לחשוב בה יותר מדי, אין יותר מדי אחריות, ואחרי שמסיימים אפשר ללכת להסתלבט עם החברים בבית ולדעת ש”נתתי את שלי לקיבוץ” וכו. אבל מה שחזק עכשיו יותר מתמיד זה ההלם קרב הזה. יש בי דיכאון לא מובן, יש בי חששות לא מובנות, יש בי חרדות לא מובנות, אולי מובנות, אבל לא תמיד. אני כאילו שוכח למה אני ככה ולא מבין למה אני ככה.
אולי חלק מהקוראים מכירים אותי היכרות שטחית ואומרים “מה?! אור?! זה אתה?!”. מכירים אותי לרוב כבנאדם אופטימי, שמח, חייכן, וכו. אבל יש בי כאב עמוק ועתיק שלא יעבור כל כך מהר, אולי יתמתן.

אני חושב שזו היתה אמא שאמרה לי “זהו נגמרה המלחמה”, עניתי (אולי זה היה בלב ולא בקול רם אני לא זוכר) שהמלחמה לא נגמרה אצלי בראש. ומה שאצלי בראש זו המציאות, שלי לפחות.
אני צריך עכשיו לנוח נפשית, לנוח רגשית, לנוח פיסית. פשוט לנוח. אין לי לאן לרוץ כרגע. תחשבו על זה ככה, אם אתם לא בכושר ותתחילו לרוץ בספרינט, מהר מאוד יכאב לכם בצלעות ותצטרכו לנוח שוב אולי ליותר זמן אפילו. אז אני מאוד נזהר על עצמי. היום בצהריים הרגשתי ששבוע הבא אני חוזר לתלם, רץ לעבוד שוב בטירוף, פול טיים ויותר. אבל אני פשוט לא אעמוד בזה. אולי קצת יותר עבודה, אבל לא כרגיל. שיהיה לי מינוס של מליון ימי עבודה פה בקיבוץ, הכי חשוב הבריאות הנפשית שלי.

אז יש כמה דברים שכן יש לחכות להם. יש את הדירה החדשה שאעבור אליה בקרוב - כנראה אמצע ספטמבר. דירה אמיתית, שלושה חדרים, סלון, חדר שינה, חדר עבודה… מעולם לא היה לי דבר כזה. תמיד גרתי בחדר אחד. זה אכן משהו שמרגש אותי, לא כמו שהתרגשתי מהאוטו שאגב מתקרב לאלף קילומטר ראשונים בקילומטרז’ ואני ממש מבסוט ממנו.

אז אני חושב שקשקשתי פה מספיק. סוג חולני של תרפיה עצמית, כתיבה בבלוג, כשחושבים על זה. אז הנה, חשפתי עצמי עוד קצת לזרים יותר וזרים פחות. לא אכפת לי ממש, זה אני, ואם יש למישהו בעיה עם זה, שידחוף אצבע כמו שדוד אומר

לילה טוב לכולם, ובתקווה גם לי אם ארדם אי פעם.
העז הפוחז.

אתמול כשנהרגו 15 חיילי מילואים אחד מהם מהקיבוץ שלי מסתבר. שמעתי על זה היום בבוקר והייתי בהלם. הוא הלך להתחתן ממש בקרוב, לפני איזה חודש בת זוגו באה אליי ושאלה אותי אם אני יכול לעזור לה למצוא להקת רגאיי לחתונה, הם קבעו הכל כבר. היו יחד כמה שנים והיתה שם אהבה גדולה, ואני יודע שזה קיטש להגיד אבל הוא היה בנאדם טוב, נחמד, חייכן. עצוב שזה קורה, ההורים בטח שבורים מזה, ובחורה אחת שאיבדה את אהבת חייה במלחמה האיומה הזו. שייגמר כבר הסיוט הזה.

כרגע היתה אזעקה פה בקיבוץ. טסתי לאמסטרדם להרגע ולהנפש ולזה אני חוזר. אם פגעו בחדרה גם אנחנו בסכנה.
אין לכם מושג מה זה לחיות ככה, איך שאני חי כרגע. עד המלחמה כבר הרגשתי שהכל בסדר אבל עכשיו אני באמת מבין מה זה הלם קרב.
איך שנשמעה האזעקה רצתי וחיפשתי מקלט, היה משהו שהיה נראה כמו מקלט אז נכנסתי והיתה שם זקנה חביבה וסטלנית מהקיבוץ שמציירת שם. ישבתי איתה וקשקשנו קצת ובינתיים הדופק שלי במהירות של מטוס סילון.

היום אני מתחיל לנסות לעבוד חלקית אבל בכנות לא נראה לי שאני אוכל לעבוד כרגע ולתפקד כבנאדם רגיל אבל אני גם לא ממש מסוגל כרגע. מלחמה זה כל כך קקה של דבר. אין לי פתרונות מהירים לגמור עם זה אני רק רוצה שתגמר המלחמה. אתמול דיברתי עם טאו טאו על המלחמה והוא חושב שחייבים לעשות את זה בשביל שלא נהיה מאויימים ואני יכול להסכים ומסכים איתו, אבל הממשלה והצבא מסממים את העם עם ססמאות ריקות מתוכן כמו “העורף חזק” וזה בולשיט. כל חיפה משותקת, מי היה מאמין, חיפה. בלגן.

רציתי לכתוב עוד פוסט על אמסטרדם והולנד וכמה היה נפלא שם אבל כרגע אני לא במצב. אני חושב שאני צריך עוד קצת להרגע, אולי איפשהו בדרום. יש לי הזמנות פתוחות לערד וכאלה, אז נראה מה אני אעשה, עד הסופש אני אחליט.

אהלן, חזרתם אל הבלוג של העז המטייל עם הבותק ברחבי העולם.
אז לפני יומיים הגענו לפה, דירה בעיירה קטנה וחביבה הנקראת שושט ששיכת לחברה של אורה, ג’ודי. הבית מקסים, יש פה חתולה מתוקה שכל היום יושבת עלינו ומתפנקת.
אבל מה, קצת משעמם פה. טיילנו היום וחוץ מהסופרמרקט אין אטרקציות מי יודע מה. הכל בתים וכאלה, ראינו גם סוסים ופרות וכל זה אבל המזג אויר היה מעט מבאס בשביל לנסות להגיע ליער (יש פה יערות חופשי מסביב) אז חזרנו כמובן דרך הסופר והצטיידנו בהרבה גבינה צהובה ועוד כל מני דברים טעימים. בינתיים אנחנו פה, אז יש לי גם אינטרנט זמין ואפילו תמיכה בעברית. אנחנו מתכננים לחזור לאמסטרדם לקראת הסופ”ש, יום שני הבא הטיסה לארץ…
יש את מצעד הגאווה באמסטרדם ממש לפני שאנחנו טסים וזאת נראית לי חוייה מהנה, רגע לפני שחוזרים.
בכל מקרה יש כבר תמונות בגלריה שפתחתי, אלו רק חלק מהתמונות ויהיו עוד. אלה תמונות שהורדתי בחנות צילום לסידי מהכרטיס זכרון לפני שמחקתי אותו והתחלתי לצלם עוד איתו. אז תהנו מהגלריה.
תמצית העשיה שלנו פה סובבת סביב שינה, אכילה, טלויזיה ואינטרנט. נשמע משעמם, וזה אכן די משעמם, אבל אנחנו גם חוסכים קצת כסף.
בינתיים ההוצאות שלנו פה הסתכמו בכ40 יורו, כ20 כל פעם שעשינו קניות בסופר, וקנינו הרבה אוכל. באמסטרדם כל ארוחה מסכנה לשני אנשים יכולה לעלות 20 יורו…

אז זהו להיום, תרגישו חופשיים להגיב, יהיה מגניב, ואם אתם באים לאמסטרדם תגידו לי, יש לכם עוד 6 ימים!
צ’או
העז

ok, so im in an interenet cafe now swetting as a biatch, writing a post to all ya people back in Isra Hell…

Hows the katyushot? are everybody ok?

well im having lots of fun here, coming back home in a week and abit (7.8). everything is so expansive here its unbelivable. 2.5 Uro for water, 1 hour internet… every meal (sbaro style) is about 20 Uro for 2 persons…

if anyone is coming here im in hotel “seasons” in Stadhouserskade.
now im in an intenet cafe close to the dam square, think ill go soon to drink something cold (and a shachta).

Pictures, when ill get to israel (they are taking 3 Uro for CD usage!).

So - thats all for now folks, have fun
Or the goat

(im 27 today, yay)

חברים וחברות, עיזים ועיזות, יום ראשון אני באויר וטס לי לאמסטרדם.
אשתדל למצוא מספיק זמן להכנס לאינטרנט קפה בשביל לכתוב איזה פוסט מדי פעם שם, בינתיים תהיו טובים ותשמרו לי על הבלוג

מה קורה פה? איך לא שמנו לב והופס יש טילים על חיפה?
היום עבר יום מטורף על כולנו ובעיקר על תושבי הצפון. דיברתי עם אלינור ושמעתי את הנפילות ברקע. כל הארועים האלה מזכירים לי תקופות קשות בלבנון מסוף שנות התשעים. כמובן שזה מזכיר גם יום אחד וספציפי, 16.9.99. היום בו נפצעתי בלבנון.

והיום, מה אפשר להגיד? אני רק רוצה להגיד שאני כל כך לא רוצה מלחמה. אני בטוח שהרבה כמוני, אבל הרבה בקטע של להכניס להם עוד ועוד. אולי לטווח הרחוק זה עובד, אבל כרגע מדינה שלמה בפחד. רק דרך האלמנט הזה אנשים מתאחדים?

היום בבוקר אמרתי שאם יש הפצצות על חיפה אני קונה כרטיס וואן וואי לאמסטרדם. וזה קרה. מי יודע, אולי אני אפילו אעשה זאת.

כן כן! הנה אני והאוטו החדש דנדש שלי!
אחרי שנים של מלחמות במשהב”ט, ועדות, בלאגנים, ניירת, בירוקרטיה, הגיע היום הגדול!
יש עוד תמונות בגלריה של היום המדהים הזה!

אני נוסע להביא את האוטו עכשיו!
הפי הפי ג’וי ג’וי!!!